婚礼随礼，别让“人情”成了“人情债” 你大学睡我上铺的兄弟结婚，请我千里迢迢去甘肃喝喜酒。 高铁票860，礼金600起步，酒店还得自己抢。 我问他：“兄弟，能报销点不？” 他回：“哎哟，咱们啥关系，谈钱多伤感情！” 我心想：那你把感情留着报销车票也行啊。 到了现场，我像个迷路的群演，在酒店大堂转了三圈，愣是找不到自己名字贴在哪桌。 最后在“宇宙的尽头是编制”混合桌落座—— 桌上八个人，六个是前任同事，一个是二舅的干儿子，还有一个，据说是新娘小学同桌，失联十五年，靠DNA比对才找回来的。 我：……那我算啥？友情的漏网之鱼？ 更绝的是，主婚人念到场嘉宾名单，念到“特别感谢远道而来的朋友”时，全场鼓掌。 我刚想抬头挺胸，结果人家PPT一翻，放的是新郎和他老板的合影。 我：合着“远道而来”指的是海淀到朝阳？ 婚礼结束第二天，我刷朋友圈，他发了二十张精修图，配文：“感谢每一位见证幸福的人。” 我翻了二十层评论，终于在第93条找到我的存在感—— 一张远景图里，我端着可乐，背景虚化，脸比马赛克还糊，像极了AI随机生成的路人甲。 我开始怀疑：我是不是只是他婚礼KPI里的一个“已读回执”？ 再说个真事。我朋友小林，北京三甲医院护士，她高中闺蜜在山西开美容院，俩人当年好到共用一支口红，微信聊天记录能当小说出单行本。 闺蜜结婚，发语音哭诉：“必须来啊！咱俩啥感情，你还用随礼？人来就行！” 小林感动得差点把辞职信打印出来，抢票飞过去。 结果一落地，对方说：“酒店满了，你自己订个吧。” 小林订了380的快捷酒店，进门发现——马桶圈是坏的，Wi-Fi密码是“别想赖账”。 婚礼当天，她被安排在“边缘人专座”，桌上菜上到第三道，她才发现—— 自己那份没有鱼！ 问服务员，人家说：“哦，你们那桌是‘普通宾客’，鱼是‘重要关系户’才有的。” 小林当场悟了：原来我不是来喝喜酒的，我是来当“桌上没鱼”的警示教育案例的。 更离谱的是，婚礼结束，她发现全班32个女生，28个都发了朋友圈，唯独她，没被@，没合照，像被系统自动过滤的垃圾邮件。 后来才知道，人家建了“礼金统计群”，谁给500、谁给800、谁带对象双份，表格做得比年终汇报还专业。 她那“不用随礼”的闺蜜，回头私聊她：“你要是真姐妹，至少得800，毕竟我在北京的同学都给1000。” 小林回：“那你们下次团建，记得把我从‘姐妹’群移到‘待开发客户’池。” 还有更魔幻的。我表哥在法院上班，十年没联系的初中同学突然请他。 表哥心想：这人当年跟我借五块钱都没还，现在请我？图啥？ 但他还是随了600，微信转账，备注“新婚快乐”。 对方秒回：“哎哟哥你太客气了！其实我都没敢指望你来，你现在可是‘公家人’，能收你这份礼，我倍儿有面！” 我表哥当场笑出声：合着我不是去祝福的，是去“镇场子”的？ 所以别再自我感动了。 你以为你是去喝喜酒的，其实你是去“撑场面”的。 你以为她是念旧情，其实她是盘人脉。 你转账那一刻，她心里默念的不是“谢谢”，是“回本了”。 真要表达祝福，不如发条语音： “兄弟，祝你幸福，但我那几天在帮房东赶前任腾房，实在走不开。礼金我就不随了，但我把我前女友的八字发你，保你婚姻长久。” 感情这玩意儿，不怕你不来，就怕你来了才发现—— 自己连个“重要宾客”都不是，顶多算个“气氛组临时工”， 还是自费那种。 所以记住： 能让你自费高铁+自订酒店+先交礼金再确认座位的， 都不配叫朋友。 真正的朋友，请你，是怕你不去。 假的朋友，请你，是怕你白来。 祝福可以免费， 但座位，得看价值。 礼金一交， 友情当场变现。 你不是去喝喜酒的， 你是去完成一场“人际关系压力测试”的。 测试结果： 友情余额不足，建议续费或退群。
