莫言说：“不管你有多么爱自己的子女，不遗余力地供他们上大学，千辛万苦地把他们抚养成人，自己舍不得吃舍不得穿，给他们创造最好的生活。 在这个过程中，儿女并不会像你爱他们一样爱你。当你老了，儿女也并不会像你想象的那样子孝顺你。” 前几天在小区楼下，看见张阿姨坐在长椅上抹眼泪，手里攥着个皱巴巴的塑料袋，里面是刚给孙子买的进口饼干。 我凑过去递了张纸巾，她叹着气跟我说，儿子一家周末回来，她一大早去菜市场挑最新鲜的菜，炖了一下午的排骨汤，结果饭刚上桌，儿媳嫌青菜炒老了，儿子低头刷着手机，全程没说一句话。 临走时她塞给孙子饼干，孩子摆摆手说“奶奶买的不好吃”，一家人头也不回地走了，留她一个人对着满桌剩菜发呆。 张阿姨这辈子，活成了很多父母的缩影。年轻时在工厂上班，每天起早贪黑，省吃俭用把儿子供上了重点大学。 自己穿几十块钱的地摊货，却给儿子买上千的球鞋；舍不得吃一口肉，却顿顿给儿子做营养餐。 儿子毕业留在大城市，她又掏空积蓄帮着付了首付，甚至退休后还跑去儿子家带孙子，洗衣做饭全包，最后落得个“吃力不讨好”的下场。 其实这样的故事，在我们身边随处可见。我老家的邻居李叔，当年为了供女儿读研究生，白天跑运输，晚上去工地打零工，硬生生累出了腰间盘突出。 女儿毕业后留在外地工作，结婚时李叔又拿出所有积蓄给她当嫁妆。本以为老了能享享清福，结果女儿一年到头回不了一次家，电话也寥寥无几。 有次李叔生病住院，给女儿打电话，女儿只说“工作忙走不开”，最后还是邻居帮忙照顾的。 很多父母都有个执念：我拼尽全力对孩子好，等我老了，孩子肯定会加倍孝顺我。可现实往往是，你把心掏给孩子，孩子未必能懂你的苦心。 不是孩子天生冷漠，而是成长的过程中，他们慢慢有了自己的生活、自己的家庭、自己的压力，很多时候不是不想孝顺，而是力不从心，或者根本没意识到父母的付出。 就像我表哥，当年姑姑为了供他出国读书，卖掉了老家的房子，自己租住在狭小的出租屋里。表哥回国后进入外企，薪资优厚，却很少回家看望姑姑。每次姑姑打电话，他总说“忙着开会”“要陪客户”。 直到去年姑姑突发脑溢血，表哥赶回来时，看着病床上瘦弱的母亲，才发现她头发全白了，背也驼了，那一刻他才幡然醒悟，自己欠母亲的太多了。 养儿育女，从来都不是一场等价交换的生意。你对孩子的爱，是本能，是不求回报的付出；而孩子对父母的孝，是责任，是需要慢慢培养的意识。 我们不能指望孩子像我们爱他们一样爱我们，因为我们爱孩子时，是把他们当成了全世界；而孩子长大后，他们的世界里，除了父母，还有爱人、孩子、工作和朋友。 作为父母，我们能做的，不是一味地付出，而是在爱孩子的同时，也学会爱自己。别总想着把最好的都留给孩子，自己舍不得吃、舍不得穿，最后落得个身心俱疲。 该吃的吃，该穿的穿，培养自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子，别把所有的希望都寄托在孩子身上。 毕竟，孩子只是我们生命中的一部分，不是全部。养儿一场，是为了见证一个生命的成长，是为了参与一段美好的旅程，而不是为了老了之后有个“养老工具”。放平心态，少点期待，反而能收获更多的惊喜。 就像小区里的王大爷，从来不对儿子提过多要求，自己每天遛遛鸟、下下棋，偶尔儿子带着孙子回来看看，他就很满足。反而儿子觉得父亲通情达理，经常主动回家陪伴。 人生就是这样，很多事情越刻意追求，反而越得不到。对孩子的爱，尽心尽力就好；对晚年的生活，顺其自然就好。别赌孩子会百分百孝顺，也别把自己的幸福全部寄托在孩子身上。 好好爱自己，过好自己的日子，才是最实在、最靠谱的选择。毕竟，父母的幸福，从来都不是孩子给的，而是自己挣来的。
