我非常少几乎不怎么跟朋友诉苦或者反复地提及我的烦恼痛苦。任何事情我都只需自己重复三次以内，如果今天发生了一件伤害到我的事让我很伤心，立刻采取完反击措施以后，当下我允许自己哭泣，这天后的某天想到它我也允许自己突然情绪崩溃地难过一场，但如果第三次或者多次因为这种事内耗难过，我会告诉自己，这是最后一次。这是最后一次为伤害自己的事真情实感地流泪。

当我告诉朋友我这个理念的时候，她问我为什么要压抑自己，人应该允许自己的情绪存在。我告诉她这可能是我从小到大都乐观导致的行为，但我也不知道它们究竟是谁因谁果。

能体会到幸福的人并非是远离痛苦的，恰恰相反也许是曾经最贴近痛苦的。我遗忘这些痛苦，屏蔽这些痛苦，我不原谅这些痛苦。我只选择一种让当下的自己感到舒适的方式。

她问，那如果二十五六岁憋不住了呢，到时候情绪崩溃了怎么办？

其实我明白她是为我好。

我当时有点自暴自弃地说那又怎样，就算二十五六岁的我遭受不住这些情绪而因此选择死去，至少当下我的选择让此刻的我不再难受。

但今夜的我有更好的答案。我想二十五六岁的我也不愿意见到现在的我哭泣。即使到了那个情绪崩溃的时候，我还是我。只要是我，就有办法一点点解决当下的痛苦难过的情绪，就有能力一步步带我自己走出情绪困境。