男子发文吐槽他追了3年多的女神终于追到手了，并且俩人已经登记结婚。本来这是很高兴的事情，但男子却高兴不起来。因为女神不同意让他亲嘴，就算是结婚了也不可以，发帖问大家这日子还能不能过。


刚看见的时候我也觉得有点离谱。追了三年，谈恋爱时候就没发现这事儿吗？还是说这哥们儿想得太美，以为扯了那张证就等于拿到了所有亲密行为的“通行证”，结了婚啥都能自动解锁？这想法本身就挺天真。


但后来仔细咂摸咂摸，事情可能真没那么简单，我们身边其实有不少“婚前守身如玉、婚后依然放不开”的人。这种状态，往往跟爱不爱没关系，跟脑子里那根弦有关系。


我们这一代人，打小接受的教育就是“性是不能随便聊的”“亲密接触是羞耻的”。这话不是空穴来风。


有媒体评论就点过这个问题，说大多数人的性知识是靠自个儿“悟”出来的。很多家长避谈性，老师课堂上也可能就是一句“大家自己看看”，结果呢，孩子的性教育来源变成了浏览器小广告。


这就导致一个后果——很多人把亲密这件事跟“不道德”“不应该”画上了等号，形成了心理学上说的“亲密羞耻”。


有个咨询师分享过一个故事，说的是一姑娘结婚好几年了，老公对她特别好，但她就是没法享受亲密。老公一说情话她就尴尬，一抱她浑身不自在，过夫妻生活也跟例行公事似的。


后来做咨询才发现，高中时候她给喜欢的男生写过情书，被爸妈发现了，被骂“不知羞耻”，还跟家里所有亲戚都说了，打那儿以后，“亲密”在她心里就成了“坏的”“不该有的”，哪怕结了婚，这个心结也没解开。


你看，这就是问题的根儿。很多人从小被教育要压抑情感，等年纪到了又得立马结婚生孩子，好像有个开关能一键切换。但实际上，那个开关根本不存在。


网上不是流传个段子嘛——“90后接受的教育是：上学不准恋爱，但毕业就得结婚，结完婚马上生孩子”，仿佛这一切都能无师自通。


有心理学研究也点过这事儿，主动表达情感需求之所以让人觉得羞耻，是因为在成长过程中，这种主动一次次被否定、被拒绝，慢慢地人就内化出一个念头：我的需求是不重要的，说出口是可耻的。


进入婚姻，并不意味着心理上的那道坎自动就迈过去了。对她来说，可能关了灯才觉得安全、自在，才敢放松下来，而光天化日之下的亲吻，反而让她浑身别扭，脑子里全是“这样是不是太放得开了”的声音。


而且吧，不光是有“亲密羞耻”的人不接吻，中年夫妻不接吻的也多了去了。网上有句话流传挺广——“中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿”。


为啥？有人嫌对方嘴里有味儿，有人觉得老夫老妻了整这套肉麻兮兮的不合适，还有纯粹就是白天上班晚上带娃累得够呛，哪有闲心你侬我侬，偶尔亲一下也跟蜻蜓点水似的，纯属交差。


有研究显示，婚龄0到5年的夫妻互动和稳定性最高，之后逐年下滑，到了中年更是被生活的鸡零狗碎压得喘不过气。接吻这事儿，在不少家庭里反而成了稀罕物。


所以这个事儿，还真不是简单一句“她不爱我”或者“我被骗了”就能说清的。发帖那哥们儿追了三年，能追到结婚，感情肯定是有基础的。但感情基础是一回事，能不能舒服地表达亲密是另一回事。


说到底，亲密关系里的那把锁，钥匙往往不在对方手里，而在我们自己身上。它关乎我们怎么看待自己的身体，怎么理解两个人的联结。如果从小没人教过你“亲密是可以被接纳的”，长大了却要求你自然而然地享受它，那本身就是一种苛求。


与其搁网上问“这日子还能不能过”，不如坐下来心平气和地跟另一半聊聊，不是质问她为什么不让亲，而是问问她——你心里的那个坎儿，到底是什么？也许答案不在他手里，而是藏在她整个成长经历里。


信源：
1. 澎湃新闻（转载都市快报）：《男子追三年女神终成眷属，婚后妻子立规矩：不开灯、不接吻》