从记事起，在我眼中，我爸就是个心里特别装事儿的人，他是松弛一词的反面，杞人忧天这个成语就是为他度身定制的，没事他都愁，但凡有点小事，他能通宵都睡不着，且第二天他还会垮着脸青着眼，把没睡觉的消息告诉全家（即我跟我妈），以示这件事对他来说非常大，他一整晚翻来覆去无法消化，一分钟都没睡着，会影响今天的工作（他开车），可能导致他出意外，总之造成这件事的人要背最沉的锅——即便这些事与我不一定有关，但仍给我造成不小的压力。

对我而言，很多事也就变得很大：万一他真精神不好，开车时嘎了怎么办？万一我做了什么事导致他一晚上睡不着，导致他左思右想，出意外怎么办？妈妈经常说他是家里的顶梁柱，顶梁柱塌了怎么办？

长大了才知道其实就是我爸心理素质差，真遇到大事他就慌，就害怕，一个家能遇到很多事，其实回顾起来那都还是我妈在抓主意，在顶压力，我爸则负责在旁边唧唧歪歪说东说西，讲这个顾虑那个顾虑，或者阻挠任何事情的进展。他希望一切事情都能维持原样，在他能理解能掌控的范围内。

而对我妈来说，任何事变化也都很正常，根本也没什么事情是大到处理不了的。那这么讲我妈才是家里的顶梁柱啊？为啥她一直跟我强调家里没有男人不行呢……我觉得家里没有我妈才是真不行……

继续说，其实在这样的家庭氛围影响下，我自然不可能是个松弛的孩子，我也遇到事特别容易紧绷，或者没遇到事就先紧绷，我曾经因为被猫抓伤而认为自己一定会得狂犬病死掉又不敢跟父母说，所以偷偷写下遗书——最后还是跟爸妈说了，照例遭到一顿责骂和狂犬病疫苗。

还有个典型例子。高考前我爸一直跟我讲没关系不要紧不是什么大日子，努力考就行了，但我清清楚楚能看到他有多紧张。然后考前一天，我愣是凌晨4点都没睡着，最后是吃白加黑的黑片睡着的，第二天考语文时，我脑子全是浆糊……

作文题是雕刻心中的天使，我看着题目就愣住了，心里想完了完了，完全不知道能写啥，就这样，我最强势的语文砸了，才612我语文老师本觉得我该冲800，我不仅没上700，最后才600出头……

总之很长一段时间，我也自觉是个心理抗压性很差的人。直到上大学后，我终于自立自理自主了，我真正能管理自己的生活学习和娱乐了，才发现脱离旧环境后，我也不一定就那么脆……

我之前有吐槽小陈自恋——他试图把我现在的松弛感归咎于他；但其实不能说我现在的自洽状态跟他完完全全没关系。甚至我不得不承认的是，虽然他现在算不上我心中孩子最好的爸爸，但的确算是我的好伴侣。他用他的方式“重新养育”过我。

跟他一起分分合合好几年，经历了好多事，算有好有坏。不过可能是我这人也没那么在意恋爱的缘故（喜欢的人太多了，这个栽了还有别的寄托），那些起起伏伏的恋爱过程，实际上并没有真正影响到我的个人成长。真正影响我的是跟小陈相处时，他的人生态度：他总给我一种“首先现在又不是天塌了，其次就算天塌了也会有办法的”观感。

不管遇到任何事，他都不会跟我大小声，第一反应都是“别急怕啥这有啥能用钱解决的都是小事情”，不一定是为了安抚我，可能是他的口头禅，但实际效用就是安抚到我了，第二反应则是具体问题具体解决，让我觉得哦原来事情都是可以解决的，也不用觉得这是多大事，多不能承受的，只要能承担后果的就不算什么很大的失误。

是他让我知道，人挣了钱，原来是可以用来改善现状、解决问题甚至享受人生的，而非全都省吃俭用存起来，以备将来不时之需——其实用这样的金钱观来看生活，那手上有多少钱都换不来幸福感。

他对我非常大方，超级大方，或者说我认为那就是大方，我对物质的需求本来就不大。我就感觉他好像不计回报地对我好，只是因为认定我是女朋友了，他就尽全力对我。也不需要我做什么去达到他的标准，他对我好只是因为他想对我好，是因为我是我本人，而不是我要做某事换来的好。

这种无条件的支持（我不确定那是不是爱，但对我而言一定是一种精神支持）是我相对紧绷的童年少年时期，从父母那很少感受到的。不是他们故意不松弛，而是他们自己确实只能这样过日子，他们只能践行自己认为对的人生观价值观，他们已经给了我他们能给的最好的最对的三观了，只是我还在不由自主地，像猫一样到处嗅探，还有没有别的零食选择——偶遇小陈，是他给我展示了一种新的生活方式和观念。

所以我的松弛，的确有一部份，是来自他的影响……