在有的婚姻里，会发生一种很特殊的现象。 ——你为婚姻付出了很多，还经常讨好丈夫，对他特别照顾。 但是，丈夫却不认可你的付出，甚至还会向你提出离婚或者背叛。 这时，你会很费解，不明白为什么自己那么用心却得不到爱，会特别委屈。 而你也不想离婚，因为你很不甘心，在家庭里的沉没成本也很高，也认为相互之间是有感情的，还很在意家庭的完整性。 你会陷入两难——既找不到让婚姻变好的可能性，又离不了婚。 那么，这类婚姻的核心问题是什么？ 其实，从心理动力学的角度看，之所以会出现这种现象，往往是因为这类婚姻背后有一个隐形的“负向情感机制”。 通常，你小时候很少得到父母的重视，表达需求时会被父母拒绝，或是父母会提出他们的条件，例如会要求你要乖、要懂事、成绩要优异，才会给你情感上的关注。 这会形成一个潜在的信念，你认为在一段亲密关系中，自己需求的满足是有前提条件的，而这个条件是“自己要让对方满意”。 所以，当你内心有被爱、被重视的需求时，你不会直接表达出来，而是会先去迎合和讨好。 也就是说，你其实很缺爱，内在有巨大的匮乏感，特别渴望自己能得到伴侣对你的关注和重视。 但是，你害怕自己直接向他索取会被拒绝，担心他不愿意对你好。 于是，你就会先给他“你认为他想要的东西”，例如会观察他的需求，去讨好、照顾、顺从，刻意对他好。 而当你做了这些，觉得自己付出了很多后，就会期待他能满足你的情感需求，你也认为自己有了索爱的正当性。 但在伴侣的视角里，他确实享受了你的付出，可你并没有把你想要的东西直接表达出来。 而且，他也没有和你达成你付出后他会立刻做出同等付出的契约，况且他做的事也未必会完美契合你当下的期待。 这时，你就会委屈，会作、闹，认为“我对你好，你为什么不对我同样好？” 你会去质问他，会表达自己的不满。 可丈夫会很错愕。 他会有一种被消耗的感觉，也会感知到被隐形控制。 他感受到你的付出并不是真的爱他，而是一种绑架他的工具，他也觉得他也在付出，也在对你好，只不过你们两个人的节奏和表达方式不同。 次数多了后，他在这种被控制和被消耗的感受下，有时就会表露出要离开你的想法，你感知到了婚姻破裂的危险性，就会再次讨好他，把他往回拉。 但是，你们两个人之间的核心问题并没有解决——你延续着之前自己熟悉的路径，会用付出的方式去索爱，可这个路径是不可行的，你一直得不到期待的情感反馈，会越来越感受到委屈，伴侣也会越来越感知到你们婚姻里的情感体验感很负面。 问题始终存在，消耗感一点点加剧，他会从开始往外逃。 发展到最后，他就会向你提出离婚，或是会背叛你们的婚姻，向外去寻求情感补偿。 其实，这类婚姻有很大的调整空间，因为两个人都不缺爱的意愿，缺的是爱的能力和方法。 想要真正修复好感情，有两个重点。 一个是，你能矫正自己的情感机制，有能力正向、合理地表达自己的情感需求，知道怎么引导伴侣爱自己。 这需要你打破过往延续的行为路径，调整自己的内在信念。 另一个是，你能看到自己过去的做法带给伴侣的“控制感”和“耗竭感”，能化解他积攒的负面情绪。 在你们相处时，你也有能力缔造出积极的情感体验，去覆盖他对婚姻的负向判断。 做到了这两点，你有了真正去爱的能力，解决了婚姻里存在的本质问题，才能让关系再次转好，让自己得到幸福和被爱。