有的夫妻，两个人三天一小吵、五天一大吵。 ——你们之间是有感情的，可是在相处的时候就是很难控制住情绪，你会有一种“脾气不受控”的感觉。 而且，你也知道发脾气肯定会消耗彼此的爱，甚至有可能会导致离婚，但依然做不出改变。 为什么会有这种现象？ 其实，最本质的原因是：你们两个人能在吵架的过程中得到“好处”。 我举个具体的例子。 比如，丈夫从小在家庭中经常被忽视，很少被父母肯定。 这会导致，他感受不到自己的“存在性”。 而妻子从小的生活环境并不安全，比如寄养在亲戚家，或者是父母很少在乎她的想法，导致她感受到自己不重要。 于是，妻子就特别想要证明“自己是值得被爱的”，期待在关系中感知到自己的重要性。 当这类夫妻组合在一起时，妻子会经常因为一些小事和丈夫争执。 原因是，妻子会提出一个需求，想要丈夫“懂”自己，能意识到自己想要什么，当丈夫及时满足了自己的期待时，就会觉得自己是重要的。 比如，回家的时候谁开门、出差回来会不会主动提出接自己、随口说了一句话他会不会在意，等等，任何一件琐事妻子都会寄托自己的期待，希望丈夫能猜到自己的想法。 但是，丈夫大概率不会每件事都满足。 当期待落空时，妻子内心就会感受到自己不被重视，就会通过吵架的方式吸引对方的注意力，想要他能爱自己。 也就是说，妻子吵架的内在动机，是“索取关注”。 同时，每一次争执时，妻子会感受到自己是在自我捍卫，觉得问题在对方身上，这种叙事也会让我们感知到自己的价值感，会产生一定量的自我认同。 而丈夫对吵架也有内在需求。因为争吵会带来情感的波动，当感情处于波动状态时，他会清晰地感知到自己是存在着的。 况且，当妻子和他争执时，他能感受到妻子需要自己，这份被需要的感觉会让他觉得他是有价值的、有力量的，能补偿小时候被忽视形成的心理匮乏感。 于是，夫妻双方基于各自的心理需求，就会开启频繁吵架的模式。 表面上看，吵架对两个人都是不利的，因为你们过程中会体验到受伤。 但如果你们总重复这种模式，背后必然有让彼此重复吵架的“内在动力”。 而问题在于——感情是流动着的，它会变化。 例如，丈夫在低谷期，他很期待被支持，但两个人还延续着频繁争执的模式，他体验到了巨大的消耗感，觉得家给不了他支持，就会疲惫，产生离婚的想法。 而在两个人走向离婚时，如果你不想离，会和对方承诺自己会管理自己的脾气。 可伴侣不相信。因为这么多年你们在一起生活，他也能意识到你们之间总吵架并不是“情绪管理”的问题，他或许会把原因归结到性格不合上，看不到更深层次的原因，但他明白你们很难从这种模式里走出来。 所以，即使你做出愿意改变的承诺，他往往并不会打消离婚的念头。 其实，想要真正修复好婚姻，我们最需要做的，是调整自己行为背后的认知，以及改变自己内在得到爱的惯性路径。 这需要我们做到两点。 一个是，你能看到自己吵架时的需求是什么，可以矫正自己的行为模式，知道怎么合理地把需求表达出来，并有能力引导伴侣爱自己； 另一个是，你能意识到自己内在匮乏感的来源，不再调动自己的应对机制，能让自己逐渐变得完整。 当我们有了真正的成长，能准确地解读感情里的行为和冲突，也有培养爱的能力，才能改变婚姻的走向，让自己幸福、被爱。