我发现，有的夫妻特别容易离婚。 这类婚姻有一个典型的特点。 ——彼此在相处的时候，形成了感情的“高低位”。 你处于高位上，每一次吵架的时候都期待另一半向你低头，特别想要得到他的顺从、照顾，意见不一致你希望他能听你的。 当你发脾气时，你也渴望他包容你的情绪，给你抱持感。 而丈夫处于低位，他会对你好，会承接你的坏脾气，特别照顾你，也会让渡他在婚姻里的权力，总以你为重。 在结婚后，你会感知到自己很幸福。 但他和你的感受是错位的，他能体验到压抑、痛苦、忽视，有一天会向你提出离婚。 导致他想要离婚最关键的因素，其实是：他在婚姻里感受不到“被看见”。 也就是说，虽然你们两个人在同一个家庭里生活，彼此认识很多年了，组建了家庭，两个人相互都是对方在这个世界上最亲密的人。 但是，他发现你并不了解他，甚至都不愿意去理解他，因为你把注意力放在了你自己的需求上。 他觉得你意识不到他想要什么、不想要什么，认为从你身上得不到爱。 之所以他会有这种感受，是因为你们的“权力位置”固化了。 你长期处于高位上，适应了他以你的情感需求为重，他也很听你的话，当你们遇到冲突时他会适应于压抑他的真实想法去退让。 而在你的视角里，你看不到他的压抑，反而觉得他这么做才意味着他重视你。 所以，你就会惯性要求他妥协，觉得他退让、迁就才能证明他对你的爱。 但有一天，如果他处于一个被支持的环境里，或者是他长期被忽视了，特别匮乏，内心很痛苦，就很想要你能做出改变，可以给他爱和理解。 而你感知到是他变了，不想向你妥协了，会把他的行为解读成他不愿意爱你了。 他发现当他很需要被爱时，你不给他爱，而是总要求他继续为你付出，这种索取会让他对婚姻失望，他就会提出离婚。 其实，真正让他绝望的，是他发现他不可能处于被爱者的位置上，要一直在低位上迎合你、迁就你，照顾你的需求。 这让他觉得他对你而言只是一个“工具”——工具意味着只能拿来用，是被利用的，但他的感受、需求、情绪、对被爱的渴望，都会被忽略。 而更让他痛苦的是，他已经向你提出了离婚，你也舍不得和他离婚。 这时，你会把他往回拉，会和他谈你对他的感情，会谈对孩子的责任，会阐述你的感受，会承诺以后会管理自己的脾气。 你认为自己在主动走下低位，甚至会有一种卑微的感觉。 但他发现，你这么做的主要原因，并不是你真的意识到了他的痛苦，而是你没法失去他对你的好。 他会更沮丧。因为他发现感情到了最后的阶段，你依然不愿意去爱他，你依然在关注你自己的感受和需求。 这让他觉得你不懂他，也感受到婚姻未来没有变好的可能性，就会决绝地要分开。 因此，大多数高低位的夫妻最终离婚，并不是因为低位的一方感受到委屈、压抑，或是高位的一方脾气不好，而是低位的一方看不到他有得到被爱的机会。 想要让婚姻修复，有两个重点。 一个是，你能深入地看见他的情感需求是什么，自己有反馈爱的能力，不再一直索取； 另一个是，你能改变自己的依恋模式，不执着于高位，能矫正自己爱的方式。 当我们有能力承接伴侣“被看见”的需求，他在婚姻里能体验到真切地被爱，就会打消离婚的念头，有了再次靠近并为你付出的动力，你也才能重新获得幸福和被爱。