许多人在面对伴侣向自己提离婚的处境时，会把原因归结到一点上。 ——“他对我不够爱”。 这类人有一个信念：如果另一半足够爱自己，就会向自己迁就、妥协，就应该无条件地对自己好，并且会包容自己不够好的一面。 所以，当伴侣提出离婚时，我们就会认为问题在于他对自己的爱并不牢固，对自己不够爱。 也就是说，你在婚姻里总把注意力放在对伴侣行为的解读上——假如他关心你，包容你的脾气，闹矛盾时退让，这证明他爱你。 而如果他沉默、忽视了你的情绪，疏于回复你的消息，做的事不契合你的期待，这些是他不爱你的证据。 当你总这么想时，对伴侣的行为就会形成“爱或不爱”的评价体系。 但反而这种认知，才导致你们的婚姻走向了离婚。 原因是：一旦你这么想，就天然把自己放在了“被爱者”的位置上。 你觉得自己理应被好好对待，觉得他应该爱自己，却很少考虑他需要什么，也不会反思自己应该怎么去爱对方。 于是，经营感情的责任就全部由伴侣承担，他应该照顾你的需求、考虑你的感受，以你为主。 他是感情的“投入者”，而你的角色是一个“裁判”，会用自己的需求是否被满足来审视和评价他行为的对错。 你们就会建构出单向付出的关系。 在这种关系模式里，伴侣必须要成为你的一个“服务者”，他要迎合你的喜好，要足够地对你好。 但是，他得不到你给他的情感反馈。 时间久了，他心中会产生匮乏感，觉得不公平，不想再这么付出下去了，他就会一点点收回对你的好。 这时，你感受到他不愿意照顾你了，会焦虑、害怕，你担心失去他对你的情感抱持，很想要他重新爱你。 行为上，你就会指责他变了，会发脾气，想要引起他对你的重视，想让感情回到之前的模式里。 当你这么做时，他就会觉得你不可能去学着爱他，他觉得你强势、自我，内心的失望感会形成弥漫性，最终他就会向你提出离婚。 他提出离婚的动机，并不是因为他对你不够爱。 而是因为他得不到你对他的爱。 因此，伴侣向你提出离婚后，他内心期待的是你能看到他的情感需求是什么。 假如你能做出改变，他会打消离婚的念头。 可当你把视角放在他对你不够爱上时，你渴望的是他能看见你的感受，向你证明他依然爱你、重视你。 当他不愿意证明时，你的自我评价会随之而来：他这么做是不是因为我不够好？是不是他不认可我的价值？是不是我有问题？ 于是，你会体验到被攻击，会开始自我捍卫，会产生受伤的感觉，所以你会继续把注意力的焦点放在自己身上，会向他释放自己的情绪。 这会导致伴侣的期待彻底落空，对婚姻完全绝望。 其实，一段婚姻的破裂，很难用“爱不爱”来归因。 两个人走向离婚，和彼此形成的情感结构、两个人的沟通模式、表达需求的方式、依恋模式、原生家庭的经历等等都有关。 想要把婚姻修复好，我们就需要去细化地看到自己在婚姻里的行为模式，能深入地探索自己的信念和伴侣的需求，去提升自己爱的能力，也能解决感情里存在的问题。 当我们单一化归因时，就看不到婚姻走到这一步背后真正的原因，也很难做出改变，会离幸福越来越远。