我发现在丈夫提出离婚后，很多妻子会陷入“自恋受损”状态里。 通常，这类夫妻建构的相处模式是一方付出，一方享受。 也就是说，你选择伴侣时，会找到一个足够对自己好的人，他不会和你争夺权力，极少向你表达他的情感需求。 在你们相处时，他会迎合、妥协。 于是，你会处于被爱者的位置上，会从他的重视和迁就中觉得自己是有价值的、被重视的。 每一次你和他想法不一致，他都会以你的意志为主。 这会导致——你在关系里会掌握足够的主导权，能命令他，自己的需求也能被满足，在发脾气时也能被抱持。 可时间久了，丈夫的需求很少被在意，就会产生匮乏感，觉得付出不值得，也体验到从你身上得不到情感反馈。 尤其是，你惯性处于高位上，很少在意他的感受和需求，他得不到你对他的重视。 于是，他觉得你并不爱他，总得不到你对他的爱，就会想和你离婚。 他提出离婚的动机，是因为“他感受不到你对他的爱”。 这时，如果你能切换角色，学着去爱他，不再延续高姿态，他基于彼此的感情和对家庭的责任，很可能会打消离婚的念头。 但大多数妻子在这种处境里，很难做到这一点。 原因是：之前他一直对你好，你把他对你的付出解读成是因为自己是好的、优秀的、重要的、有魅力的。 也就是说，你会把对自我的价值认同，和他对待你的态度相关联。 而他不愿意对你好了，你就会有“自恋受损”的感觉，因为你依赖的价值证明的渠道撤销了，你的价值感就会坍塌。 于是，你就会认为，他向你提出离婚，是因为他不认可你的价值。 你会感知到一种巨大的“否定感”。 有的时候，你会怀疑是不是自己做得不够好，会指责你自己，而这种感受让你很受伤。 所以，你会产生受伤后的自我保护机制，内在的情绪会转化成愤怒，会觉得是他太狠心了，会认为他也做得不够好。 同时，你也会不断地思考，会追问自己到底做错了什么。 但这并不是真正的反思。 而是，你基于自己的自恋受损，不想承认婚姻的破裂是因为自己做得不够好，一旦承认了这一点，你就会更受伤。 所以，你在思考后会得到一个结论：我没有错，错的是对方。或者会认为，即使我有的地方做错了，但他也没做好。 因此，在伴侣提出离婚后，你的注意力并不会放在对婚姻的有效修复上。 而是，你会执着于在和他沟通时想要论证“他也有错”，会释放受伤后的愤怒感。 可当你这么做，伴侣就会觉得你看不见他的痛苦，也意识不到他的需求，反而是在把他继续往外推，他就会离你越来越远。 其实，你内心并不想离婚，因为他以前在很认真地对你好，你不想失去那个爱自己的人。 可你也没法修复好婚姻，因为你一直把力量放在了自恋受损后的自我捍卫上，没有内在力量去试着爱对方、矫正自己爱的模式。 最终，你会困在两难的处境里，婚姻状态始终无法转好，伴侣也感知不到婚姻有幸福的可能，你们就会被迫走到真正离婚的地步。 想要真正修复好婚姻，我们需要走出“自恋受损”的状态，把力量放在感情的重建上。 这需要我们做到两部分。 一方面，你能矫正自己的内在叙事，看到他提离婚的真实动机，知道该怎么提升自己爱的能力，不再陷入防御状态中； 另一方面，你能学会承接他的需求，可以说对话、做对事，不再把他往外推，而是行为上能真正把他往回拉。 做到了这两点，丈夫才会打消离婚的想法，你也经历了一段成长的过程，有了经营好婚姻的能力，才能重新拥有幸福和被爱。