我发现，夫妻在感情到这一步离婚之前，大概率会发生一种现象。 ——冷战。 你们会先开启一个相互不搭理的过程，过了一段时间后，伴侣会向你提出离婚。 为什么会有这种现象？ 原因是，在感情发展的过程中，一旦你们的感情出现了问题，会先产生两种行为。 一种，是引起伴侣的注意。比如你们相互会发脾气、会吵架，期待引起另一半对自己的关注； 另一种，是权力斗争。也就是说彼此会争夺感情里的权力，论证自己是对的，想要另一半看到按照自己的期待去做，用权力去压制对方。 但往往，这两种方式都无法让婚姻变好。 因为无论是吵架，只是想要拿到权力，都会让你们两个人对抗。 这时，在你们彼此的眼中，对方一直不做出自己期待的调整，自己内心很失望，就会产生消极的情绪。 于是，就会发生冷战的行为。 这种冷战，是因为你们两个人都感受到自己被伤害了，就会想要去惩罚对方。 当你们两个人不说话、相互不回应对方的情感需求，不再有情感层面的沟通，就会有一种“报复感”，觉得——既然你不爱我，那我也不爱你。 这时，就会在心理层面上有一种平衡感。 同时，冷战也是你们的防御机制。你们会觉得没有期望就没有失望。 因为之前你们各自都有过期望，都期待对方能改变，可这些期望一次次落空，就会开始管理自己的期待，不再想要对方爱自己。 所以，你们会默契地选择切断彼此之间的情感连结，两个人即使在家里也很少沟通，会把重心放在父亲和母亲的角色上，把对方当成自己家庭的合伙人。 彼此就会僵持。 当有一天，有一方觉得累了、疲惫了，不想再过这种日子了，就会率先提出离婚。 而在这时，婚姻的逻辑会发生一次转变：谁对婚姻有需求，谁就需要去解决问题。 比如，如果以前伴侣对你特别好，他承接了你的情感需求，你很依赖他，那么你会不舍，也不甘于让感情破裂，会突然发现自己其实离不了婚，就需要把他往回拉。 再比如，假如你的婚姻观很传统，自己过往的人生履历特别顺畅，觉得一旦离了婚很难给父母交代，也接受不了婚姻破裂的结果，你也就会成为需要解决问题的一方。 但通常，当伴侣提出离婚时，意味着他已经放弃了让感情变好的期待。 而你不想离婚，就需要重新让他拾起期待，也要解决你们在感情发展到离婚过程中积攒的问题和失望情绪。 所以，你会面对非常复杂的婚姻局面，修复感情的容错空间也很窄。 这个阶段，如果你执着于不离婚，需要做到两点。 一个是，你能走出自己主观意识的设限，管理好自己的情绪，能让自己的行为和内在需求保持一致性； 另一个是，你能看到婚姻里的本质问题是什么，可以察觉并满足伴侣的情感需求，让他对婚姻重新有期待，并能化解之前过程中他积攒的负面情绪。 当断裂的情感联结能再次修复，我们知道了怎么正确地去爱与被爱，不再困在情绪里，可以有效地解决婚姻里的问题，才能让彼此重归于好，让自己得偿所愿。