我发现，大多数丈夫在真正决定离婚前，都会开启一种状态。 ——失望性情感隔离。 通常，这类妻子属于焦虑型依恋，特别想要黏着丈夫，渴望自己被重视、被偏爱，很需要情感上的关注和回应。 而丈夫偏向于回避型。他有基础的付出意识，很少坚持自己的想法，会以妻子为重。 起初他对你特别好，对你百依百顺。 但有一天他突然就变了，你从他的表现上能清晰地发现你们的感情出了问题。 他对你不再有分享欲了，不会和你说他的生活，你对他的行为和感受都很陌生，不知道他在做什么、想什么； 当你再向他索爱时，他也没以前那么关注你了，会敷衍或沉默； 当你们沟通时，他也只回应你具体的家事，或是聊和孩子有关的事情，但只要一谈感情他就会躲。 其实，这意味着他开启了“失望性情感隔离”。 也就是说，他内心经历过一个从期望到失望的发展过程，导致他隔离了对你的感情。 比如，他事业不顺，很沮丧，想要你能关注他的感受。 他特别期待你给他情感上的回应，但因为你长期得到了他对你的爱，以前他总对你好，所以你没有意识到“他也有情感需求”。 于是，在他向你投射他的期待时，你没有重视，他的期待落空了，他就会觉得在他很需要被爱的时刻你看不见他，就会解读成你不爱他。 或是，可能你们有婆媳冲突，他总在尽力两头调和，想要有一个温暖的家庭环境，甚至在夹在你们中间时他会牺牲和让渡。 他期待自己的努力是有用的。但是，最终婆媳矛盾愈演愈烈，你和婆婆之间还是爆发了大的冲突。 这时他就会很失望，他发现你和他母亲双方都有彼此的自我意志，却没有人在意他的感受和需求，即使他总在退让、协调，却起不到任何积极的作用。 而在失望感的促使下，他就会开始“防御”。 其实在他小时候，他也失望过。 他说了自己的需求，但可能养育者比较强势，极少看见他需要什么，他特别失落，在一次次失望下，他就会劝慰自己“我不需要别人的爱”。 于是，他把自己的情感需求压抑下来，隔绝自己和别人之间的情感互动。 当他这么做了后，他就会有一种内在的掌控感，不会过度被失望的感受刺伤。 当他再次在关系中体验到了强烈的失望感后，他会又一次调动他的防御机制：开启“情感隔离”。 表现在行为上，他就会呈现出冷漠的状态，不和你进行情感交流，不再承接你的情绪和需求，也不再释放他的期待，冷得像是一块冰，总在回避。 到了这个阶段，因为他过去一直在对你好，你特别依赖他，当他对你冷漠时你会特别焦虑，接受不了自己不被爱，就会执着于想要他重新给你回应。 所以，你会拽着他，会给他施加情绪压力，会一次次地向他释放自己的需求测试他还爱不爱你。 他感知到你释放的焦虑情绪，这时他反而会离你更远。 因为他已经处于失望的状态里了，内心很受伤，可他不仅没有得到你对他的爱，还被继续索取、消耗，他就会逐渐下定离婚的决心。 你并不想离婚，可感受到你们的婚姻状态变得越来越差，就会更慌张、无措。 其实，想要让婚姻重新变好，有两个重心。 一个是，伴侣处于防御的状态中，你需要了解清楚他的心理机制，不再把他往外推，能重建彼此之间的亲密和信任。 当你不再触发他的防御，能看见他的感受，知道怎么说对话、做对事，他才有可能重新靠近你。 另一个是，他之前处于照顾者的位置上，需求极少被看见，你们的关系模式是单向付出。 所以你需要改变你们的关系模式，这需要你管理好自己的焦虑感，也能让自己具备反馈爱的能力。 做到了这两点，才有机会让他打消离婚的想法，让彼此重归于好。