我发现回避型丈夫之所以决定离婚，有一个常见的原因。 ——在你们的婚姻里，出现了“婆媳矛盾”。 以前他对你特别好，顺从度很高，会包容你的脾气，也无微不至地对你好，很少和你争执，总让着你。 但自从你和婆婆吵了几架后，他突然就提出不想过了，对你的态度也发生了骤变。 为什么会有这种现象？ 其实，本质原因是，回避型丈夫有两个很典型的心理机制。 一个机制，是他有自证自己“力量感”的需求。 也就是说，他在婚姻里会压抑他的感受去成全你的需求，愿意牺牲、妥协、退让。 当你们产生矛盾时，他会听你的话，会让步。 平常相处，他也会以你的需求为重，甚至会对你百依百顺。 在这个牺牲的过程中，他感受到自己长大了、有力量承受委屈了，能单独扛起一个家。 而当他成了一个牺牲者时，他就极少表达他自己的需求，你会间接地成为一个索取者。 逐渐地，你不会顾及他的感受和需求，会向他索爱，经常强调你的自我意志，要求他一味地听你的。 当你适应了这种相处模式，在遇到婆媳冲突时，也会延续惯性释放自己的情绪。 可这时，他会觉得是自己“拖累”了母亲。 他内心特别自责。在和你相处时他愿意让渡他的权力，很少和你争夺话语权，会顺从。 可当你和他母亲发生矛盾的时候，他就会把他自己的行为解读成软弱。 他会觉得，正是因为他的懦弱，才导致了你不仅不尊重他，也不尊重他母亲，他就会产生对自我价值的否定，也不想再扮演那个顺从者的角色了。 因此，他就会切断和你的情感联结，不愿意再自我压抑了，会撤离对你的好。 另一个机制，是他内心渴望拥有一段“没有冲突”的关系。 因为他不知道怎么面对冲突爆发时的情绪，所以他应对冲突的机制是：妥协、让步、低头，用隐忍的方式极力避免冲突的爆发。 所以，当你们吵架的时候，他就会选择听你的； 在你发脾气时，他会顺从，极少和你对抗； 平常你们意见不一致，你坚持你的想法，他特别容易放弃他的自我意志。 在他眼里，这份关系的稳定，是他用自我牺牲换回来的。 但当婆媳矛盾爆发后，他就会觉得他的“牺牲”没有用，因为尽管他在感情里一退再退，还是没有得到一段平和的关系，更没有获得一个温暖的家庭环境。 于是，他就会产生自我攻击，觉得自己以前做错了，会否定他自己的行为模式。 他也不知道怎么应对这些矛盾和冲突，就会开始回避、逃离，不愿意再在这种婚姻模式里待下去了，因为他觉得即使他继续牺牲自己，也不可能得到他渴望的家庭环境。 因此，当你们爆发了几次婆媳矛盾后，回避型丈夫就会很坚定地提出离婚，他会进入退缩、消极、不想再和你进行情感互动的冻结状态里。 如果你不想离婚，执着于修复好婚姻，有两个重点。 一方面，你要深入地理解他的心理机制，知道他渴望什么、排斥什么。 这需要你走出自己的主观意识，能探索并满足他的情感需求，可以矫正自己爱的模式，不再一味地把他往外推。 另一方面，你要学会调整你们的关系模式，不再执着于索取者的角色，有反馈爱的能力。 当你真正承接了他的需求，他感受到了被平视，也能感知到他的感受被看见了，就会再次在情感上靠近你。 做到了这两点，你们的感情才有修复好的基础条件，彼此才有机会重归于好。