有一类夫妻，属于“失望型”离婚。 ——丈夫以前对你很好，他会隐忍、付出，会压抑他的感受迎合你的需求。 而你比较缺爱，经常向他索取，在和他相处时也很强势。 逐渐地，你适应了他对你的照顾，很少考虑他想要什么，在他把需求说出来时也没有在意。 次数多了，他内心的失望感一次次累积，到了临界点后就会把离婚说出口。 你并不想和他分开。 可是，无论你怎么努力把他往回拉，都无法让他打消离婚的念头。 为什么会有这种现象？ 本质原因是：你过度执着于让自己处于“高位”上。 在过去相处时，只要你有需求，就可以命令、要求他，让他来为你服务，你会体验到被重视、被爱着。 在你们想法不一致的时候伴侣会迁就你，以你的意志为主，你不用压抑你的需求和情绪。 家庭里的决策权也在你手里，你能决定做什么、不做什么，能充分地做自己。 而这些，都是高位带给你的好处。 所以，你会担心当自己不再处于高位上时，就不能再向他发脾气、提要求，之前得到的好处都会消失，你有强烈的“损失感”。 同时，以前伴侣对你特别顺从，每次你们发生冲突后，只要你向他宣泄情绪，他就会迫于情绪压力而向你妥协。 这会形成惯性。你认为尽管他说了要离婚，可他不一定真的会离开你。 你觉得只要自己执着于高位，就有机会让感情重复过去的轨道，自己依然能得到他的顺从。 于是，虽然他向你提出了离婚，你内心也不想离，可在行为层面你会保持“高姿态”。 比如，你会细数自己为家庭的付出，比如说自己在嫁给他时他一无所有，谈自己这么多年对家人的照顾，制造他的内疚感； 你也会偶尔同意和他离婚，因为以前每次你提离婚他都会退让，这一次你也试图用这种方式让他心慌后妥协； 你还可能会找到同盟，想要让父母、朋友给他施压，劝解他放弃离婚的想法，或是会给他提出一个他不可能同意的离婚要求，以此来让他打消离婚的念头。 你的这些行为的目的，都是为了让他不和你离婚。 但你的高姿态，反而会让他对婚姻绝望。 对他而言，提离婚是最后一次机会。他把离婚说出口时会想：“当我痛苦到都没法在婚姻里待下去的时候，妻子会不会意识到我的感受？” 可是你的做法，让他感受到你意识不到他的痛苦。 因为你的注意力没有放在他身上，而是担心自己没法再处于情感高位上了，害怕自己以后变得卑微并且得不到他对你的爱了，所以你不会看到他在低位上的痛苦，不想改变你们的相处模式，而是执着于让自己能永远处于高位上。 所以他对婚姻最后一丝期待彻底破灭，就会封闭他的内心，会冻结对你的感情。 因此，想要真正修复好婚姻，要做到两点。 一个是，你能放下对高位的执着，调整自己的认知和爱的方式，不再延续高姿态，避免再把他往外推。 这需要你能意识到自己行为背后的动机，也能看到自己做的事、说的话带给伴侣的感受，可以针对性地做出提升。 另一个是，你能看到他的情感需求，能感受到他的感受。 当他体验到了被懂得，并且从你身上感知到了他也能得到被爱，他就会逐渐打消离婚的念头。 其实，你内心真正渴望的，是拥有一个完整的家，自己也能得到长久的爱。 想要得到这些，我们要有经营感情的能力，可以给婚姻的走向纠偏，才能避免婚姻破裂，让自己得偿所愿。