或许心软的人总是不长记性吃完一暂还有无数的一暂眼泪也只不过是人最纯真的东西其实我根本做不到那么决绝说分开就分开说一不二其实我也很留恋也舍不得只是看到你那么法绝我不想让自己那么难堪所以装的很决绝但其实很痛真的很痛我常常反省自己为什么刚开始很喜欢我的人到最后就不喜欢了因为你刚认识我的时候我有开朗的性格有趣的灵魂松弛的氛围和我聊天很放松很开心可慢慢熟悉了之后你才会发现我敏感多疑脾气不好爱生气又爱作让你厌烦所以我现在不向别人展示那么多没人愿意了解你那么多的内心深处他们爱的只是最初的我可我没办法一直那么有趣我有时也不想说话你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气觉得我揪着某件事不放因为过去的问题总是没有得到妥善的处理因为受委屈的是我而不是你你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我我的确不能太依赖你很多次我只是想让你哄哄我而已你却给了我充分的时间让我思考这段感情值不值得但是天亮后我不想再哭着纠缠你到底爱不爱我这没有意义你告诉我你很爱我可你的爱在哪里啊等你忙完了等过几天还是你说的你错了对不起一定改呢永远都在等真的很讨厌明明什么问题都没有解决好第二天还得嬉皮笑脸装作什么都没有发生的样子但矛盾始终是矛盾生气是不会因为睡一觉就好了的我总是很珍惜陪着我的人可是从来没有人一直陪着我我也留不住我可以原谅你很多事比如你总是逃避问题比如你在外面玩的时候不回我信息比如你食言比如你随口说却还做不到的承诺比如你不愿意多陪我比如你说你觉得每个人都有自己的事情让我不要一直黏着你比如你对我恶意揣侧比如你总是让我流泪比如你总是让我失望比如你想联系我就联系我比如你身边不只有我比如你欺骗我比如你不在乎我也没关系可是这样真的好累 其实想想我自己自私又没安全感我心里渴望被关心一边说不想读了一边又担心自己后来的路怎么走我才十几岁我也累我也有苦衷但我不能张口就说出来后面还有一大堆的压力等着我我们都清楚上学是最好的出路可是这条路我走不通 繁琐的校园虚假的人刺耳的闲话复杂的人际关系孤独的个体在这见怪不怪的生活中又该跟谁分享自己的心事呢上课听不进去想放弃回头看看这一路又舍不得往前走又布满荆棘眼眶反反复复红了好几次次次都说不想上学可爸爸妈妈讲道理的时候总会流泪学校里我很坚强不管是老师的流言蜚语同学的议论也好我总装作听不见 其实我很清楚我也很委屈听到那些话的时候我心里难受得几乎快要崩溃直到回家那天我到家了我哭了我一个人躲被子里偷偷哭 我不敢当他们面哭总是把灿烂的笑容留给他们我很难过只是不愿在他们面前展现懦弱卑微的一面我很清楚我是什么样子的我脾气不好喜欢发呆性格古怪有时候超爱说话有时候一天也可以不说话高兴的时候可以拼了命的说话不高兴的时候一句话也不说我不爱记仇但谁对我好谁对我不好我的心里很清楚 我爱生气就算生气我也会很快忘记我就是这样的人我设有照片上好看我刘海会乱我起床的样子很丑我吃的也多体重也上升很快我不可爱我不漂亮也没有很多朋友我不聪明反应慢不会安慰人我很多时候会动不动就生气别人突然的关心我也会受宠若惊我本来就很麻烦难过没人知道不开心没人知道我一直觉得自己足够强大觉得自己可以独当一面就算遇到再苦难的事我也只会红红眼眶把眼泪憋回去但直到内心防线濒临崩溃我会爆哭事实上我一直都不是什么坚强的人我假装不在意可每当我一个人的时候那些突然来的耳鸣和坏情绪会铺天盖地的把我卷进去好委屈在每个无助的瞬间我都本无限后限季尿的时候仍有人瑾睡小旧你是不是也吃准了我舍不得离开你所以才一次次的打破我的底线最后竟然还觉得是我变得不为你着想了算了我不想这样了骗子你每次把我哄回来都没有好好对我也没有好好珍惜我我一次次妥协让你更加不害怕失去我可我总想再给你一次机会我想陪你好好的走下去可人的精力是有限的我不可能永远害怕失去你你总说爱我可你的一切行为都让我感受不到爱是我不想继续吗是你心里没有我你总说你害怕失去我不你错了你从来都不害怕失去我我恨你你早就不爱我了所以你才毅然决然的删掉我为什么到最后还在演戏和我分开之后你继续过自己的生活没有一点点难过只有我像一个疯子那天过后我确实有怨过你我觉得你太狠心了就这样抛弃我了抛弃了我们的感情我恨你对我的痛苦视而不见甚至对我的卑微求和承诺无动于衷后面我冷静下来想了想觉得自己不仅蠢还自以为是明明过去你为我付出了那么多爱了我这么久如果不是我的任性和自私你根本不会放弃我们之间的感情我总是向你索取要求你按照我的意愿来做却从来没有考虑过你的感受也没有变成你想要的那个人我一直挥霍你的信任最后还要责怪你不退让这样的我我自己也感觉厌恶可我想说我是旁你的只是我用错了方式所以最后我只能眼睁睁看你离开我希望我们不是为了一时新鲜感而谈对象的人我希望我们之间出现的矛盾我们一起来面对所以我希望我们两个不管在一起多久都要好好珍惜这段感情在十几岁的年龄遇到到了你你成为了我最喜欢的男孩你对于我来说很重要很重要我想要陪你很久很久你说的那些我有听进去的我会改不是你的问题自己经历了一下真的以后再也不敢爱人了我一路走来生活感情都不顺利我总觉得别人不够爱我我怪别人不理解我对我不够好这些年就像野草一样坚强做自己的避风港没有感情亲情友情口都要即使这样我也放不下骄傲再不会向现实低头经历告诉我什么都得靠自己有苦自己吃有泪自己擦然后咽下一切委屈继续走或许我真的是一个很差劲的人我不会把我的情绪写到脸上我时常表面上开开心心的但其实心里非常郁闷我有很多很多事情想不清楚我不敢轻易去做我怕我后悔这样的坑我已经踩了无数次我就是一个不长记性的人我总是把人想得太好后来却都令我失望我总想独当一面我不会把自己不好的情绪和事情跟别人倾诉因为我知道那些给我洗脑的话我永远听不进去我也不想这样可我就是心里还有对他的惦记我也时常劝自己不要为了不值得的人伤害自己可后面就连伤害自己我都是心甘情愿或许一切问题都出在我的身上我再也不会那么天真不开心喜欢憋着不愿意告诉任何人我总是这样我不想把自己的坏情绪带给别人那些灰暗的日子也是我自己熬过来的我总是安慰别人要开心要勇敢的往前看可我自己都做不到我不明白我坚持的意义是什么也不知道下一步该怎么走那些经历过的所有好与坏好像也只有我自己在乎我总说时间长了自然就好了可我还是放不下我总能想起和你在一起的每一个瞬间也只有我困在回忆里出不来我不想开始新的生活也不想认识其他人我想只有你可以让我开心可我们还是错过了我明知道我们已经没可能了可想到过去我们也这样好我好想哭