前妻、丈夫、还有丈夫的新女友，三个人，住一套房。
更绝的是，这个新女友，是前妻十几年的闺蜜。离婚证墨迹未干，男人就把闺蜜领进了家门，说是“碍于交情”，暂时住下。前妻没吭声，只是默默把自己的枕头，从主卧搬到了次卧。
从此，客厅的电视声都透着一股怪味。早上三个人在同一个洗手台刷牙，晚上闺蜜在前妻面前，很自然地挽上男人的胳膊。饭桌上，闺蜜夹一块排骨放进男人碗里，前妻手里的筷子停在半空，又默默扒了两口饭。
直到一张验孕棒，摆在了餐桌正中央。两道杠，红得刺眼。
空气瞬间凝固。男人看看前妻，又看看身旁的新女友。新女友摸着还没显怀的肚子，率先开口，不是对着男人，而是看着自己的闺蜜，那个“前妻”：“姐，你看，这孩子……”
三个人，破天荒地在客厅开了个“家庭会议”。
男人清了清嗓子：“要是生下来，妈谁来当？” 话音刚落，他新女友就接上了，对着前妻，像是在安排工作：“我怀孕不方便，你先带。他负责挣钱，你负责做饭。”
前妻一直没说话，就盯着茶几上那杯快凉透了的水。她突然端起来，一口喝干，杯子重重往桌上一放，发出“砰”的一声。
她说：“我搬走。”
这叫什么事？把日子过成一锅乱炖，以为端上桌的就是和气，其实底下早就烧干了锅。边界感这东西，一旦没了，第一个被烫伤的，就是那个假装最大度的人。